いらっしゃいませー

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■ 最近打算把多年前出本的小說貼上來,如果看了想鼓勵我可以幫我點底下的likecoin!

目前分類:《2014-2019》 (21)

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我發現我對禮貌的標準跟一般人不大一樣

生活中很多傳統華人禮節,例如:

  1. 看到長輩要叫,但是長輩可以對妳臭臉、
  2. 到別人家拜訪必須帶禮物,也不用管對方是不是需要
    BTW我覺得最沒禮貌的長輩最喜歡挑人禮貌惹

對我來說都不是非常重要,但許多國人覺得無所謂的事情我反而覺得超級雷

  • 找人的時候不預約:
    之前對面鄰居是來拿學位的女性,年紀比我稍長,平常為人也頗為客氣,但有一點我非常討厭:就是她找人經常不預約。
    好比說等到六點我都吃完飯才想約吃當天晚餐、課程去外面玩臨時找我等等,重點是我跟妳根本不熟!

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香港反送中抗爭的時候,外頭正下著雨

下午的時候看了一下噗浪了解香港反送中的狀況

有一張圖是寫著日媒下午一點拍到港警拿出了槍

看著一些文字敘述,一種讓人不太舒服的篤定敢從腦內浮現

我隔著螢幕掃過一些照片已經清晰地感受到了

我知道他們會開槍。

我知道這次抗爭會流血。

我相信在現場抗爭的人比我更早就知道了,卻還選擇站在那裡

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好我順便來講一下之前看到的某篇文章好了,內容不盡同意,但可以解釋我一直以來的困惑…… 那就是為什麼很多熱門作品我都非常討厭,不論小說漫畫都是這樣,主要原因就是我比絕大多數的閱覽大眾還要注重合理性 

https://www.plurk.com/p/n8q0jz

也就是說,一般閱覽眾希望的合理性 5 劇情性 5 的話,我希望的合理性是8甚至以上
所以我完全無法接受為了劇情而忽略合理性的故事,很多故事會從設定上覺得討厭

簡單點說,因為這個操作可以讓我強烈感受到作者的手。原本徜徉二次元,感覺立刻被這個魯小的唬爛設定打醒了,感受很糟

舉例的合理性
1. 突如其來的超自然大逃殺

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昨天跟朋友閒聊有感,可以看出他對這個提問耿耿於懷,對於別人的回覆更是相當不滿意。

其實這是個極其普通的問題:
「你有沒有朋友?一個人會不會寂寞?」

怎麼樣,看起來很正常吧。

因為心理不高興而惦記著這件事,久久之後提出來又被說是翻舊帳(然而它確實是舊帳)

有關感受的事情,處理得越快越好。


 

同情跟關懷,是一種上對下的態度 

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1. 嘲諷元首數民主自由國家常態,蔡英文上Time雜誌還被修成尤達,在英文考卷上還被改名成bullshit,這個老師只要說「只是好玩」就沒事了。

因為這是民主自由社會。

去美國罵川普還可能會有人叫好。在Steam上看到各國人混戰,可以感覺到自由社會 (美日歐台) 跟 具有中國特色的社會主義國民差距有多大。

2. 真正感到尷尬的確實是中國代理商,如果知道遊戲公司背後資金來源是中國卻還在測試過程搞了這種彩蛋,金主顯然會非常不開心。
最好的方法是台灣出資或者向群眾募資,我相信這招會成功。

3. 回到比較少人討論的遊戲本身。遊戲畫面真的非常精緻,富有台灣元素。
我實在很討厭恐怖解謎遊戲,我倒寧可他從頭開始慢慢地說。恐怖解謎常常是把故事拆成碎片,要讓玩家自己拼湊,可惜拚出來的結果我覺得很無聊。前面就是拼命在房子內搜查走來走去,故事的暗示還要看其他玩家解釋我才能看懂,對我來說就是可有可無。
但我討厭這種說故事的方法,除了房子很髒之外,也幾乎沒被嚇到,覺得不算恐怖。恐怖的部分如果移除也無所謂吧。

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有一種人看不見你的疼痛。

在他們眼裡,別人流出的血是透明的,因為看不見,所以無所謂悲傷不悲傷。

(就算能看見,他也會閉起眼睛,假裝不知道。)

跟他相處的時候你不是很開心,但是按照他的想法做、不要惹他生氣,還是處得很不錯,有一些不錯的回憶。所以你就按照他的方法做,一直相安無事。

過了一陣子,你們有利益衝突或者是微小的意見不合。

你妥協了,你們還是好朋友。


你不妥協了,他說你很自私,想東想西在那裡磨磨蹭蹭、說你歇斯底里,他會說他是為你好。

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「當你看起來就很麻煩的時候」

 

願意跟你搭話的其實都算是善良人。

雖然善良人抱著好意幫忙未必會得到善果,甚至對被關心的人來說是負擔,

我還是覺得比起嘲諷對方多管閒事,還是笑而不語更理想。

 

理由有幾個

第一,當你看起來就很麻煩的時候,還願意幫忙你的人是善良人。

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最近很夯的名言,我順便來講講我對這句話的看法。

有一些成功人士的演講常常會出現一種看似正論的幹話,

就是「社會很公平,有努力就會有收穫」,這句話確實是對的——只要你不跟別人比較的話。

但期待一個不存在比較的社會也是浪費時間。

 

在噗浪上看到有一段說法:「假設人家努力1小時那我們努力100小時依舊會有成果」。

 

可是,這有兩個問題

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上面這個句型很常見,

特別常見於某些人受到圍剿 & 覺得周遭人都關注這個幹嘛好無聊 的狀況。

多年前我就看過認識的人抱怨

"附近的人老在注意無聊的新聞,不如關注北韓核彈試驗"

當下呵呵笑,記得我還跑去酸了一下。

現在又看到某篇算是戰文的文章內提到這個觀點。

 

大意是「你們與其關心AB大戰不如關心某些可憐ㄉ孩子」,

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這是從「 傾聽,不可思議的力量 」這本書中看到的內容。

這本書意外的給了我很多思考方向。

(缺點是因為作者是日本人,有些舉例有文化差異)

這本書是以諮商師的角度告訴一般讀者聆聽一事的技巧,這是其中一個概念。

雖然我早就有類似的想法,但完全無法像作者闡述的如此清楚。

以下是簡短的感想。

 

「在別人想聽的時候聽他說,是我們唯一能夠給予的幫助」

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常常聽到一句老話說,不要對自己設限,另一句話讓我們要充分認識自己。

我覺得這是同一件事情的一體兩面。

「認識自己」這個詞彙意味著對自己的現況有所了解,這同時也是雙面刃。

自我認定是把雙面刃,雖然能夠知道自我的極限,也有可能會限制自己的發展。

 

就好比說「我就是個內向的人」,所以「沒有辦法融入社交圈也無可奈何」。

這種想法的麻煩點在於,他有事實基礎,所以容易被當成退縮的藉口,

也許因此限制了自己的發展方向。

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簡單感想

1. 不要把Fortran翻出來好不好,感覺很low!(google了之後發現真的有中文翻譯。呃)

2. 這故事裡的黑人男性科學家/工程師在哪裡?XD

3. 看到未來趨勢很重要,充實自己很重要 orz

 

這三個黑人女性我個人最欣賞的是後來去當IBM主管那位,

先不說他的管理能力確實不錯,最厲害的是她看到未來趨勢、尋找自己能夠做的事情,

最難得的是,她在知道自己有價值的時候立刻察覺,並試著carry那些跟著自己的人。

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有很多正能量廢文提倡不要抱怨,能夠讓人生更快樂,

現在我也要針對這個看起來就像幹話的論點提出我的意見。

從結論來說,我算是贊同這個觀點,否定過度簡化「不抱怨」一事。

按照正能量陽光廢文的邏輯,他們經常把這個說法直接解讀成「抱怨有害,所以我們就不要抱怨了,往事情好的方向看吧!」

從大方向來講,其實這是對的,但一點用也沒有。

這種看似正確的事情的重點是推導的流程。

 

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跟我好像關係不大,但是實際上還是有用的書,這本書在市圖電子書也可以找到,特別適用於覺得自己付出得不到回報或者人際上感到委屈的人。

你可以從本書作者的敘述中,大致理解他對善良與懦弱的理解以及對這些人的建議。好比說「建立界線」、「醜話說前頭」等等的內容。

看這類的書當然不需要全盤接受作者的思想,我們只要挑對自己有意義的地方看就好了。

書的前半比較好看,我還有截圖,後半開始講「我們不要抱怨」的時候就受不了了。我可以接受少抱怨這個說法,但是叫人不要抱怨直接行動根本不可行啊!

本書經常用舉例來說明一些人生中遇到的困境應有的做法或者思考,某種程度上書最精華的內容就是目錄。

書後半開始轉職成勵志書籍就變難看了,整體來說這本書還是有一看的價值。

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看了的書有三本,全部都是看電子書

 

每天來點負能量

推薦。

三本之中看起來最有獲得的書,好像也是去年電子書借閱排行的第一本,

我想大概是因為書的內容特別淺顯易懂,而且非常率直。

作者並沒有用強烈的口吻指責,只是用一種幽默中帶著嘲諷的口氣觀察社會現狀,

並指出許多他認為的人生悲劇。

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有時候,在與人溝通的時候,會自認說話被曲解、誤解,而藍瘦香菇。

但是,這是否是常態?

問題其實就是,這真的是誤解嗎?

語言本來就只能粗略的、概括的表達自己的想法而已,

意思就是,不論是表達不夠精確、對方接收語言解碼的過程,都有可能產生問題。

 

因此「我常常被誤解」這件事情,還是要看個案來解讀,

如果常常被誤解,其實不用覺得自己很可憐,經常發生意味著這是通案的機率更高,

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逛噗浪時看到人引用了一段話,值得自我檢視與觀察。

內容來自「情感的48種樣貌」, 18章「走進愛情的死巷—鄙視」 by 噗浪的  pimple

擷取的內容大意是,喜歡對方時就會傾向高估對方,而對對方生出憎恨之情,就會在對方身上尋找原因,意圖用鄙視對方來切斷彼此的關聯。

意圖為自己在這段關係所做的事情脫罪。

 

我曾經被說過「我覺得我高估你了」,之後就是可能對方覺得遮掩的還不錯的敵意

隨著時間經過之後,我有了自己的答案。

「你喜歡我的時候沒問過我的結論,討厭的時候也是你自己的事情,跟我無關」。

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