從小開始我就不喜歡滿口夢想、勇氣,卻沒有努力的作品,也討厭說大話靠天分的角色。
 
雖然人們常常說機會是給準備好的人,但是很多時候、特別是創作,機會準備給適合的人。
 
適合代表的是作品符合市場,萬一不是這種人就只能設定停損點然後決定是否放棄。
 
當你發現自己作品不合市場的時候有兩個選擇:
  1. 試圖跟其他人寫的一樣尋求成功機會 -> 成功了
  2. 試圖跟其他人寫的一樣尋求成功機會 -> 失敗了
  3. 祈禱遇到伯樂 (????)
 
我就是2,敘說我的停損點時我真的很討厭有人鼓勵我投稿跟努力。
 
我不是沒投稿也不是沒努力過,只是失敗了而已,
 
說想放棄時總會被鼓勵說要堅持。
 
話說回來這些鼓勵人家的可不可以別做這種事啊。
 
抱著好意狠狠的傷人就是說你們啊。
 
當一個人痛苦絕望到想放棄時,請不要用機會這種虛無飄渺的東西請他努力下去。
 
因為努力並不完全會帶來好結果,而且你又怎麼確定對方是努力不夠或者沒天分而失敗的啊。
 
這結果不就證明了一切?
 
不斷的努力不過是確認自己沒有天分的過程而已。
 
 
 
並不是所有人都有天分寫出大家都會喜歡的東西。
 
這代表著試圖調整迎合大眾的過程,必須去寫那些自己可能沒有那麼喜歡的東西。
 
寫出那些自己不那麼喜歡的作品並且失敗了。
 
寫自己喜歡的作品,貼了小說還是沒人看,給人檔案也永遠不會有回應。
 
這時候我就明白了,多半是覺得很難看又說不出口,所以才維持沉默。
 
在理解這點的過程我感到更加痛苦。
 
難以遮掩的劣等感跟痛苦讓我覺得難以呼吸。
 
我覺得自己很悲慘。
 
我覺得痛苦更加深刻了。
 
 
 
給了人家檔案不會有回應的機率是100%,因為期待所以很痛苦。
 
你是在徹底失去信心並且絕望的人之前,告訴他你還有機會嗎。
 
明明你也是要了檔案也沒看的人之一啊。
 
明明你也是帶給我無盡絕望的人之一啊。
 
但是我應該怪你嗎?
 
不應該啊,不覺得要因為人情勉強而看小說的人很可憐。
 
我也覺得你很可憐,但也覺得對你有所期待的自己很可憐。
 
 
這樣的對象也不只一個,在這樣的痛苦中我決定不要期待,
 
有時候甚至覺得很希望世界上有另一個自己。
 
有一個能夠看完我小說給我感想的人就好了。
 
如果你不會成為那個看完小說的人,不要鼓勵我寫下去。不要說我有機會。
 
明明連朋友都不想看了,怎麼有機會。
 
你應該做的是鼓勵我自己寫給那些很少的、但是會回應也會看的人看,那就好了。
 
至於其他人,就不要自取其辱了。
 
如此一來才能終於讓自己從痛苦與怨恨中解脫。
 
只有這樣我才能夠找到平衡點。在痛恨自己跟痛恨別人之間。
 
 
為什麼我不說呢。反正說了也不會有任何改變啊。
 
這已經是結果而不是過程,
 
所以我只要抓著那個浮木就不至於讓自己被痛苦淹死了。
 
 
也許有那麼一兩個會看小說但也不會回應的人存在。
 
但是誰在意呢,我只在意自己會不會痛苦到放棄寫小說而已。
 
你也會有很多其他的作品可以看,哪天就會忘記這東西了。
 
可能還會記作者很玻璃心。
 
 
寫的過程我感到強烈的痛苦。
 
但我只是希望不要有人再鼓勵我了,失敗者的生存之道跟成功者是不同的。
 
講述初心或者一些熱血想法的也請饒了我吧。
 
就是現在,我以為自己已經從絕望痛苦中爬出來的時候,
 
我也無法說我已經完全不怨恨也不痛苦了。
 
正因為痛苦所以我才要寫這些。
 
讓我再更加痛苦的時候,能夠以第三者的角度瀏覽我曾經的痛苦,
 
也許能從中獲得平靜也說不定。
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イカロスノ夢

修龍|森.もり 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()